No puedes morir hasta el final

Me he dado cuenta de que la vida puede cambiarte en un instante con una simple decisión, que no es bueno acostumbrarse a nada y que no hay que obligar a nadie a permanecer en tu vida. Las cosas, las personas, los sentimientos cambian pero lo que está destinado a ser de una forma tarde o temprano lo será. Sólo espero poner en práctica en esta nueva etapa de mi vida todo lo que en este tiempo he ido aprendiendo, y sobre todo espero no equivocarme ni en cuanto a decisiones ni en cuanto a personas. Puede que sean tiempos difíciles, a los que se unen cambios difíciles, pero está claro que con esfuerzo todo se consigue. Ha llegado la hora de cambiar. Y es que no es hora de confiar en nadie, porque nadie puede exactamente saber cómo te sientes. Puedes contarles toda tu historia, puedes describirles cada pequeño sentimiento y cada pequeño detalle. Pero ni eso será lo suficiente como para que te entiendan. y sé que he caído innumerables veces y aún así, en cada una de ellas he sabido levantarme. He llorado hasta quedarme sin lágrimas y aún así no he olvidado como sonreír. Me han echo daño, y aunque me duela sigo en pie. He callado cosas por miedo a hacer daño a alguien y al final me han destruido sin importarles nada. Y a pesar de todo sigo adelante, sin importar cuantas veces caiga siempre me levantaré.

De vez en cuando recuerdame

En la vida todo pasa... Los retos, las experiencias, lo que nos hace daño, lo que nos permite fluir, los problemas, las soluciones, los encuentros, las oportunidades, el tiempo, los besos, los te quiero, los momentos que nos quitan el aliento, y al final del día creo que todo vale la pena. Cada lágrima, cada suceso, cada tropiezo, cada adversidad, cada intensidad que regalamos, todo esto nos va construyendo, todo pasa por y para algo, porque para eso la vida es un riesgo, y solo nosotros decidimos si lo afrontamos o no. Nosotros debimos estar juntos. Permanecer juntos. Yo debí buscarte menos, provocarte más. Tu debiste quedarte. Debimos quedarnos juntos, viajar por el mundo en mi cama, deshacer las almohadas, soñar, volar, quedarnos. Debí verte mas los dientes, hacerte reír, tomarte de la mano y nunca dejarte ir. Debí no haberte querido tanto, no hacerte sentir necesario así tal vez te hubieras quedado. Debí conocerte más antes de enamorarme, debí enamorarte más antes de quererte tanto. En cierto modo no te he olvidado. Soy feliz en los brazos de otras personas. Pero sigo sin entender por que cada vez que escucho tu nombre mil preguntas me vienen a la mente, cientos de recuerdos rondan mi cabeza. Por qué después de tanto me permito el lujo de pensar en ti de vez en cuando. Quizás fuiste muy importante en su tiempo, quizás demasiado. Tal vez nos volvamos a conocer en el momento adecuado, mientras tanto, seguirás siendo más que un mero recuerdo, alguien que pisó mi vida para dejar huella. Espero que estés feliz y que recuerdes mi cara al escuchar mi nombre.

hace frío sin ti, pero puedo vivir

Inevitable sonreír cuando te veo, ver esa expresión que tiene tu cara, tus cejas para arriba, tu sonrisa de oreja a oreja, las tonterías que haces, esos ovillos que se forman en tus mejillas cuando me ves. Y luego preguntan que por qué te sigo queriendo. Jamás pensé que ibas a ocupar tanto tiempo, tanto espacio, tantas lágrimas y tantos pensamientos , en mi cabeza, en mi mente y en mi vida. Una vez más me tomas por sorpresa, una vez más me desilusiono. La verdad es que la gente se cansa de esperar, de ilusionarse o de intentarlo. Supongo que me habré cansando, pero no me habré rendido del todo. Te olvido, por un tiempo. Soy feliz, por un tiempo.  Pero lo más triste es cuando te veo. Lo más triste es verte y que se me siga acelerando el corazón, que me siga poniendo de los nervios, que siga sonriendo como una tonta. Que siga admitiendo que te quiero. Y que acepte tenerte en mi corazón y no en mi vida. Y sé que no soy perfecta, pero yo por ti hubiese sido tu amante, tu compañera, habría cuidado de ti, te habría arropado, hubiese sido tu apoyo, tu amiga, tu enfermera, tu esposa, tu colega. No soy perfecta, pero soy la única que te ha amado de esta manera, con la intensidad con la que se ama, con la pasión con la que se desea, con la admiración que sentía por ti y con la pena y la tristeza por no corresponderme como yo me merecía. Porque a día de hoy yo quiero seguir viendo tu sonrisa, descubrir tus puntos débiles donde tienes cosquillas, escucharte reír a carcajadas, contar tus lunares. Seguir sintiendo tus dedos dibujando mil formas sin sentido en mi mano, relajarme con tu respiración, escuchar el ir y venir de tu corazón. Quiero hacerte reír, y hablar y hablar y hablar contigo. Quiero escuchar tus historias, que me cuentes como aquella noche fue de las mejores de tu vida. Quiero conocer tu mundo, y yo enseñarte el mío. Quiero mil cosas a tu lado, crear un nuevo comienzo, darnos cuenta que todo pasó para prepararnos para hoy, para mañana, para ese día en el que mi alma sepa lo que es el dulce sentir de tu abrazo. Te juro que quiero darte de ,mí todo, todo y mucho más, pero una relación se basa de dos, se basa en hechos no palabras, se basa en comprensión  en respeto mutuo, en apoyo. Que por mucho que duela hay que saber levantar la cabeza, dar un paso, y detrás de sí, otro. Así es, no se trata de pasar página, sino de cambiar de libro, de dejar atrás todos esos sentimientos, recuerdos, palabras, todas esas ilusiones, esperanzas, todo.

aprendes y comprendes

Esos días, en que nadie te coge el teléfono, y las paredes se te echan encima, yo sé que siempre hay salida, pero saber que todo irá mejor, no quita que me sienta echa una porquería, pasan lo años, los proyectos, los sueños, recuerdas como querías ser cuando eras pequeño, crecer es darse cuenta que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo, responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece, mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten,, porque termine haciendo lo que todos hacen, se supone que siempre me sentí diferente, he sido una cobarde disfrazada de valiente, siempre pendiente del que dirá la gente, escondo mis miedos para parecer fuerte, pero no es así, no soy fuerte, realmente cualquier soplo me derrumba. Y es que hoy, vuelve a ser uno de esos días, es costumbre. Es extraño cuando te das cuenta que ayer pensabas que te ibas a comer el mundo y sin embargo hoy lo tienes encima de tus hombros. Y sabes que es peor, darte cuenta que no tiene explicación ni motivo para explicar ese vacío que hoy llevas dentro de tu pecho. Y son en esos momentos cuando te das cuenta, reflexionas que  los errores no se niegan se asumen, las tristezas no se lloran se superan y el amor no se grita sino que se demuestra, te das cuenta de que esos son los únicos valores de la vida, porque puede que el ser humano se adapte a todo. Supere el dolor, cierre historias, empiece de nuevo, olvide, hasta consigue sofocar las más grandes pasiones. Pero a veces basta con nada para comprender que esa puerta nunca se cerró con llave.

caer levantarse, rutina constante-

Porque el tiempo se lleva recuerdos, te arrebata todo lo que tienes, y cuando te paras a pensar ya no tienes nada entre los pómulos de tus manos. Como los recuerdos un día lluvioso, encerrada mirando a la nada,  rodeada de vacío. Pero he aprendido, que soledad se escribe con "s", 'de silencio, de suicida, de salida y de susurros por salvarme. Sola... estoy mejor, lo reconozco. Pero llena más estar con alguien que no te hace perder el tiempo. Las palabras se me clavan como cuchillos, y las noches de insomnio se hacen comunes pese a los malos días. Llorar no es una solución, pues ya no reconforta nada. Gritarle al mundo que estás llorando en vano no es suficiente, que todos te pregunten "¿Qué te pasa?" Y no saber que responderles, no por vergüenza o por miedo, sino por la inconsciencia. La inconsciencia de no saber qué te pasa, de sentirte impotente al no mostrar nada más que una cara seria cuando quieren ayudar. Cuántas noches en vela preguntándole a tu pasado, que ha hecho con tu vida. Tan consumida, tan vacía, tan oscura... Un día llena de vitalidad y de ánimos por salir a delante, y al día siguiente, pareces estar hasta el cuello de mierda. A pesar de todo, con los años, he aprendido que reírse es más fácil que echarse a llorar. No importa el tono de gris que haya bañado mi día, si me echo unas risas al final, todo va bien, reírse es reconfortante,pero sobre todo abrir la mente y darse cuenta de  que nadie es perfecto y si de verdad piensas que lo eres, ahí está tu primer defecto.

el café se disipa-

Y resulta irónico que después de más de un año sigas transmitiéndome esa cosquilleo en mi estómago,que aún después de todo lo que ha pasado entre nosotros te siga queriendo como el primer día,bueno..quizás como el primer día aún más.Has sido el único que ha despertado en mi ese sentimiento que nunca pensé llegar a sentir.Millones de caídas,tropiezos,fracasos...llámalo como quieras,pero ahora más que nunca estamos unidos por una cosa que nos unió desde un principio algo tan poderoso como eso llamado amor.Nunca queríamos reconocer nuestros sentimientos,incluso recuerdo que nos costaba saludarnos, él por miedo a enamorarse y yo por miedo a que se diera cuenta de que yo ya estaba enamorada de él desde la primera vez que lo vi,me dio dos besos y me dijo su nombre juro que desde ese instante se me paró el corazón.Sin saber el cómo,ni el porqué el formó parte de mi vida.Recuerdo cada una de sus palabras cada vez que discutíamos, mi gran orgullo siempre era un impedimento para pedirle perdón por mis errores.El primer te quiero fue el más especial.El primer beso el más intenso.El primer abrazo el más escalofriante.La primera vez que nos consumimos a amor fue la más apasionante.Y cada momento a su lado es totalmente increíble.Los recuerdos en las fotos de los besos que nos dimos,caricias que no faltaron todo el tiempo que invertimos,ya eres algo necesario.La verdad no soy tan fuerte, tengo un nudo en la garganta y tu ausencia hizo un vacío que no llena nadie en mi. Te jure que por ningún motivo te iba a buscar y aquí me tienes, me di cuenta que sin ti no sé vivir. Suenas palabras absurdas, pero para mi lo significan todo. Joder que cansé de contar ovejas,vamos quítate la ropa contaremos tus lunares.Sé perfectamente que nada es para siempre,que el café se disipa y el tiempo pasa.Pero yo creo que nunca me voy a cansar de la persona que me devolvió mi sonrisa,de la persona que me hace tan feliz con un simple te quiero.Que a mi me da igual si pasan los días,los meses,los años...me dan igual,solo me importan si los paso a tu lado.

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